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你的你的善良善良，必须带点锋芒上个月，必须我朋友小陈跟我吐槽了件事。锋芒他隔壁工位的你的善良同事，连续三个月让他“顺路”带早餐。必须其实根本不顺路，锋芒91不用下载直接看小陈得提前二十分钟出门，你的善良绕去早餐店排队。必须他说：“我就想着，锋芒反正也得起早，你的善良帮一把是必须一把，同事嘛。锋芒”直到上周他发烧请假，你的善良那同事居然发来微信：“今天没得吃了？必须”小陈盯着那行字，突然觉得特别累。锋芒这种累，很多人都不陌生。你可能也经历过：明明不想借钱，却怕伤感情；明明不想加班，却怕领导觉得自己不合群；明明被冒犯了，还要先替对方找借口。我们把这叫“善良”，但说实话，这更像是“不敢”——不敢承认自己的不舒服，不敢让别人失望，不敢承担说“不”之后的尴尬。可问题是，这种不带锋芒的善良，往往养不出多好的关系，反倒把自己耗成了“老好人”。今天咱们就把这层窗户纸捅破，聊聊为什么善良必须要有锋芒，以及这背后到底发生了什么事。一、先把事儿说明白：什么叫“不带锋芒的善良”说白了，就是自我边界模糊。心理学家亨利·克劳德和约翰·汤森德在《界限》这本书里讲过一个核心观点：健康的人际关系，得像有篱笆的麻豆视频网站院子。篱笆不是墙，它不阻止邻居来往，但它清楚地告诉所有人——这块地是我的，进门得先敲门，不能翻墙。而没有锋芒的善良，等于把篱笆拆了。谁都能进来，还能在你客厅里抽烟、翻你抽屉、住下不走。你明明心里膈应，却只会笑着说：“没事，你随意。”这种人通常有几种表现：把“拒绝”等同于“伤害”：觉得只要说“不”，就是在破坏关系，于是把所有需求照单全收。过度承担情绪责任：别人不开心了，第一反应是“是不是我哪里做错了”，而不是“这是他自己的情绪”。用“讨好”换安全：认为只要我足够有用、足够随和，就不会被排斥。听起来挺无私的，对吧？但真相有点扎心。宾夕法尼亚大学沃顿商学院的亚当·格兰特教授，花了很多年研究职场中的“付出者”。他发现，那些只顾付出、不懂保护自己的人，不仅精疲力竭，而且事业成功率最低。他们 burnout（职业倦怠）的速度快得惊人，因为一直在做“情绪劳动”。这里得解释一下什么是情绪劳动。社会学家阿莉·拉塞尔·霍克希尔德在《情感整饰》里最早提出这个概念，她研究的女生靠逼视频是空乘人员——公司要求她们不管多累都要微笑。这种“强迫性的情绪表演”极其耗能。其实，你明明不愿意却硬着头皮答应帮人干活，和空姐被迫微笑是一个道理。你的脸在笑，心里在滴血，长期下来，电量迟早耗尽。二、人为什么会这样？大脑还没跟上写字楼知道了问题，得往下挖一层：为什么明知道难受，我们还是忍不住答应？从进化角度看，这还真不怪你。几万年前，咱们的祖先活在部落里，被群体排斥基本等于判死刑——一个人打不过野兽，也找不到食物。所以大脑进化出一种机制：把“社会排斥”注册为物理疼痛。加州大学洛杉矶分校的内奥米·艾森伯格做过脑成像研究，发现被冷落时，大脑激活的区域和被开水烫到高度重合。这个机制在原始社会能救命，但在现代办公室里，它常常反应过度。同事因为你没帮他带咖啡而皱个眉头，你的大脑居然像遇到了剑齿虎一样拉响警报。于是你慌了，赶紧补偿，赶紧讨好，赶紧把篱笆再拆宽一点。但人际关系不是靠单方面忍让维系的。罗伯特·西奥迪尼在《影响力》里讲过一个至关重要的原理：互惠规范。正常的人际往来，应该像跷跷板——你付出一点，我回报一点，这个动态平衡才能持续。可如果你始终只压一头，91最新视频从不让对方有机会“还回来”，这个机制就坏了。对方要么觉得欠了你的，心里发虚，慢慢躲着你；要么觉得你的付出理所当然，开始得寸进尺。格兰特把职场人分成三类，这个分类特别值得看看：类型行为特征长期结果无私付出者对所有人有求必应，害怕冲突，优先满足别人精疲力竭，成功率最低，常被索取者利用互利者讲究礼尚往来，你帮我我帮你，账目清楚关系稳健，但不会特别突出利他且自利者愿意付出，但会筛选对象、设定界限、保护自己成功率最高，影响力最大，关系最持久看明白了吗？最惨的不是不善良的人，而是善良到不给自己留后路的人。锋芒不是为了扎人，是为了让你能持续地、健康地善良下去。三、锋芒到底是个啥？不是让你当刺猬很多人一听“锋芒”两个字，脑子里浮现的是横眉冷对、浑身是刺、见谁怼谁。那是误会。真正的锋芒，其实是清晰、稳定、可预期的边界。我打个比方。你家里有客厅，也有卧室。17官网朋友来了，客厅随便坐，甚至可以一起打游戏、吃外卖。但卧室呢？除非是特别亲近的关系，而且是你主动邀请，否则一般人不会推门就进。如果谁真的这么干了，你会说：“哎，那儿是卧室，不方便进。”这句话就是锋芒。它不冷漠，不 insulting（侮辱人），只是陈述了一个事实：这是我的地盘，请尊重。在人际关系里，这个“卧室”包括：我的时间：下班后的时间归我，不是所有随叫随到都叫“热心”。我的精力：我可以帮你，但前提是我不透支自己。我的价值观：有些事我绝不参与，比如造谣、甩锅、欺负新人。我的感受：你的玩笑让我不舒服了，我有权告诉你。米尔格拉姆的服从实验其实也能侧面说明这个问题。那个实验里，普通人会在权威的逐步引导下，对别人施加自己原本认为不可接受的电击。这实验常被用来讲服从，但你换个角度想：人的底线是一次次被试探着突破的。你今天让一步，明天对方就会再进一步。底线不是天然存在的，是你每一次说“到这儿为止”才能守住的。所以锋芒不是攻击性的，它是防御性的。它像免疫系统，平时不声不响，但遇到越界的病原体，它必须发炎、红肿、疼痛，告诉你“这里有伤口，需要处理”。如果你一直吃消炎药把症状压下去，小病迟早拖成大病。四、这事儿有硬证据吗？还真有有人可能觉得，这些是不是只是鸡汤或者成功学？其实不是。心理学和社会学对此有一堆扎实的研究。除了前面提到的格兰特、霍克希尔德和西奥迪尼，还有几个角度值得了解。一个是心理边界与焦虑的相关性。多项发表在《美国心理学会》旗下期刊的追踪研究表明，边界感清晰的人群，其焦虑水平和抑郁倾向显著低于边界模糊的人群。说白了，老好人不是心理健康，而是“高负荷运转”。表面上风平浪静，内部早已过载。另一个是习得性无助的反面应用。马丁·塞利格曼的经典研究发现，当狗发现自己无论如何都无法逃避电击时，最终会放弃挣扎。人其实也一样。当你一次次尝试拒绝却一次次因为愧疚而妥协，你就慢慢“学会”了无助——你以为自己没有选择权。而建立锋芒的过程，其实是重新习得“我有选择权”的过程。还有一个常被忽略的事实：你的无边界的善良，有时是在剥夺别人成长的机会。你帮同事写了十次报告，他永远不会写。你替朋友收拾了无数次烂摊子，他永远学不会负责。锋芒在这里不是自私，而是尊重对方的“主体责任”。就像教小孩走路，你一直抱着，他永远学不会平衡。五、那咋整？说几条能直接上手的道理听了一大堆，关键是怎么做。我不给你讲什么“要有自信”这种空话，直接上几个能复制的方法。1. 先学会“延迟答应”别人提要求时，你别急着说“行”。哪怕你心里已经想答应了，也先停两秒，或者回一句：“我看看日程，晚点回复你。”这两秒钟是黄金时间，它把你从“本能讨好”的模式里拽出来，让你有机会问自己：我真的想做吗？我有余力做吗？很多人不敢拒绝，是因为现场被那股社交压力顶着，脑子转不动。延迟回应，等于给自己争取了一个“战略缓冲区”。2. 从小处开始练你不需要明天就变成铁板一块。先从一些小事开始说“不”。比如，朋友喊你凑饭局，你其实只想回家躺着，那就说：“今天太累了，下次吧。”不用解释太多，不用编造十来个理由。真正尊重你的人，不会因为一次拒绝就翻脸。而那些因为你一次拒绝就翻脸的人——恭喜你，正好帮你筛掉了这段有毒的关系。3. 把“我不想”翻译成客观限制，但别完全依赖这招刚开始练习时，直接说“我不想”确实挺难的。你可以先借用客观理由：“我手头有活”、“我这段时间不方便”。但长期来看，你得慢慢加入一些主观表达，比如“这个我不太舒服”、“我不想参与”。为什么？因为如果你永远用客观理由，对方会觉得“哦，这次时机不对，下次继续找你”。只有偶尔露出真实的“不愿意”，对方才能真正接收到你的边界信号。4. 扛住那阵“愧疚感”这是最难的。拒绝之后，你心里会发慌，会自责，会脑补对方是不是生气了。我得告诉你，这种愧疚感是正常的生理反应，不代表你做错了。它就像戒烟时的戒断反应，扛过去那五分钟，后面就舒坦了。很多人失败，不是败在拒绝本身，是败在拒绝后的自我攻击上。5. 区分对象，别做“菩萨”格兰特的研究还有一个重要结论：你的善良，要留给那些也对你好的人（Matchers 和 Givers）。对于那些习惯性索取的人（Takers），你的善良就是他的燃料。怎么区分？看行动，别看嘴。嘴上夸你人好的，不一定真感激你；但会主动回报你、尊重你时间的人，才值得你的额外付出。六、别把锋芒活成刺儿说了这么多，得往回拉一拉。善良带锋芒，很容易走成另一个极端——变得刻薄、多疑、凡事算计。那不是锋芒，是创伤后的过度防御。有几个误区你得避开：锋芒不是抬杠：不是为了反对而反对，不是别人一开口你就条件反射说“不行”。锋芒不是控制：有些人口口声声“我这人说话直”，其实是在用“直”当幌子伤害别人。那不是边界，是越界。锋芒不是零和博弈：它的目的不是“我赢你输”，而是“咱俩都在尊重彼此的前提下，把事儿办了”。真正的善良带锋芒，底色还是善意。我只是不把善意当成廉价商品批发给所有人。我的好，得有点门槛，有点筛选，有点自我保护。这样给出去的好，才更有分量，也更长久。说到底，人和人之间最舒服的状态，不是一方无限付出、另一方无限索取，而是我知道你的底线在哪，你也知道我的。在这个范围内，咱们可以敞开胸怀，可以互相麻烦，可以彼此温暖。出了这个范围，不好意思，得先敲门。后来小陈怎么样了？他跟我说，那天他直接回了一句：“楼下便利店就有热乎的，你下去买呗，我这报告赶不完了。”你猜怎么着？那同事愣了一下，回了个“哦”，转头自己买去了。第二天上班，见面该打招呼还是打招呼，该讨论工作还是讨论工作。天没塌，关系没断，什么都没变。又好像什么都变了。小陈说，那天中午他吃着自己买的三明治，突然觉得特别香。

妻子不愿生二孩丈夫起诉要离婚 泉州法院一审判决不准离

原标题：妻子不愿生二孩丈夫起诉要离婚 法院一审判决不准离

（黄晖 绘）

海峡网4月19日讯 （泉州网记者 黄墩良 通讯员 卢玉婷）如今，随着全面二孩政策的实施，家有二孩的家庭越来越多，但也有家庭因为“要不要生二孩”的问题产生矛盾，夫妻双方甚至因此对簿公堂。妻子阿蓉（化名）不愿意生二孩，丈夫阿阳（化名）以双方感情出问题等为由到法院起诉，要求离婚。他的诉求能得到法院的支持吗？

案情 离婚理由很特别 妻子不愿生二孩

今年年初，丰泽法院受理了一起特别的离婚案件，阿阳是原告，他表示要跟妻子离婚。法院依法给予立案。

阿阳的诉状，令人吃一惊。他的离婚理由是：除了跟妻子感情不好，性格不合，经常吵架外，还有儿子小越（化名）患疾病，导致血脉无法延续，可妻子却不愿意生二孩。

因此，阿阳要求与妻子离婚，儿子小越由他抚养，妻子每个月支付2000元抚养费。

妻子 高龄且动过手术 不太适宜生二孩

“不同意离婚。”开庭时，阿蓉表示。

阿蓉说，孩子本来好好的，不知为何突然患上了疾病。为了孩子的事情，她确实和丈夫发生过争吵，吵架过程中，自己也确实砸过东西，拿刀吓唬了下，但丈夫也动手了。虽然自己不在泉州市区上班，但她一有空就经常回来照顾家庭，照顾孩子。

实际上，阿蓉不愿意生二孩，也有她的客观因素。她今年已经40多岁，在医学上属高龄产妇。此外，她自身还患过较重的疾病，两年前还动过手术，身体状况不是很好。

另外，阿蓉觉得，双方的经济条件也一般，家里的老人也都年老，假设生了二孩，经济压力就更大了，这是一个很现实的问题。

基于这些原因，阿蓉认为，生二孩根本不现实。

一审 双方感情基础好 法院不支持离婚

经调查，法院了解到，阿阳和阿蓉相亲后，相处了一两年的时间，才登记结婚，双方具有良好的婚姻基础。婚后的10多年来，他们生子、抚育孩子，通过共同努力也购置了房产，虽说平淡，却也真实，夫妻偶尔争吵也是正常的。

法院认为，双方争执较大的焦点在于阿阳要求妻子生育二孩，以延续血脉，但未能与妻子达成一致观点。法院认为，双方感情基础较好，应珍惜多年来建立起来的感情和家庭，珍惜家庭成员之间的亲情，夫妻二人应充分进行沟通交流，多为患病的小越着想。对丈夫希望阿蓉生育二孩以“延续血脉”的想法，阿蓉表示理解，阿阳也应当充分考虑妻子的年龄和身体情况是否适合怀孕，争取在达成共识的基础上做好选择。

据此，法院一审判决不准阿阳和阿蓉离婚。

律师说法 是否生育二孩 妻子有决定权

“是否生二孩，是阿蓉和阿阳的家务事。”泉中律师所律师苏鹏说，从法律层面上看，丈夫和妻子都有生育权，但生孩子的这种大事，夫妻双方必须达成一致的意见，若妻子不愿意，则只能依照妻子的意愿决定。

苏鹏说，根据《中华人民共和国妇女权益保障法》第五十一条之规定：“妇女有按照国家有关规定生育子女的权利，也有不生育的自由。”因此，生不生孩子，国家法律赋予妇女自行决定的权利。生育权是一项特殊的人身权，应视为女性在生育过程中享有独立的决定权。作为丈夫，虽然有生育权，但他的生育权的实现，要借助于妻子的支持配合。若夫妻双方意见一致，丈夫的生育权才能够实现，如果双方的意见不一致，则只能依照妻子的意愿决定。因此，在这件事情上，生不生二孩，阿蓉是有决定权的。

市民看法 想生二孩无可厚非 但应考虑现实情况

在市民林女士看来，这件事情中，有很多因素，夫妻双方必须考量。一是身为高龄产妇，且做过手术的阿蓉，是否真的适宜生孩子。二是即便生下二孩，孩子是否健康，没有医生敢保证，何况夫妻双方本人呢。

“对于阿阳的想法，我表示理解，但确实不该让老婆冒那么大的风险。”多位男性市民在接受记者采访时表示，目前二孩政策已经放开，阿阳想多生一个无可厚非，但确实应该考虑妻子的现实情况和潜在的巨大风险。

您雨中步履蹒跚，我撑伞一路相伴！泉州男孩获正能量奖

早报讯 （记者陈小芬/文 受访者/供图）放学路上，天下着大雨，一位没有伞、拄着拐杖的老爷爷步履蹒跚，小小少年吴正杰快步上前，把伞撑向老爷爷，一路陪着老爷爷慢慢走到目的地。孩子的善举经早报的报纸（详见东南早报5月21日A07）、抖音等平台报道后，获得众多市民点赞，也引起阿里巴巴天天正能量公益平台关注，于昨日联合本报，奖励吴正杰天天正能量特别奖及5000元正能量奖金。

吴正杰是泉州德化县第二实验小学五年2班的学生。昨天得知自己的小小举动引起众人关注且获得正能量奖时他很惊讶。“捐出去，我想把奖金的一部分捐给我们的同学。”当吴正杰的爸爸吴建伟问他，收到奖金时想怎么花，吴正杰这样告诉爸爸。他还说夏天到了，天气炎热，剩下的奖金想捐给城市美容师——环卫工，给环卫工买水喝。

“我的小孩只是做了件很小的小事情，其实孩子都是比较热心，只是有的孩子缺乏勇气，我的孩子比较大胆，也正好遇到家长拍下他做好事的一幕。”吴建伟说，儿子吴正杰懂事、阳光、乐于助人。负责他们家周边环境卫生的环卫工年纪有点大，有时手中分东西掉了，吴正杰见到都会帮忙捡起来拿给他。

“很感谢你们早报和阿里巴巴宣传正能量，相信有你们的宣传，会激励更多好孩子。”吴建伟说，平时他们也会跟儿子说能帮人尽量帮人，知道儿子做好事也会及时肯定和鼓励。而这次是学校的老师打电话来告诉他，吴正杰做好事被很多人点赞，他们这才知道有这么回事。

记者从学校获悉，学校将在六一儿童期间对吴正杰的正能量行为进行表扬，同时鼓励其他学生吴正杰这种乐于助人的精神。

》》颁奖词

最美人间风景线，一张伞下是晴天。步履蹒跚的老人冒雨徐徐行走，素不相识的他默默撑起伞守护，这是雨中最美好的一幕，让我们看到，有一种童心比珍珠还珍贵，有一种温情来自“陌生人”。每个平凡的善举，哪怕看起来多么微不足道，却总能穿透风霜雨雪，照亮另一个人的世界。为最暖心少年点赞！雨水纷纷扰扰，你为老人撑起伞的瞬间如此美好，谢谢你让一座城充满暖意！